Рита берёт интервью у Снейпа:
- Скажите, вам нравиться быть двойным агентом?
- Ага.
- А чего вам больше всего хочется?
- Чтобы наступила экранизация последней книги и я смог бы уйти на пенсию.
***

Директор Дурмстранга Игорь Каркаров в пьяном виде настолько суров, что Сергей Шнуров перестаёт материться!

***

Вольдеморт настолько суров, что даже его патронус принимает форму дементора.

***

Боггарт Снейпа настолько суров, что превращается в шампунь.

***

Северус Снейп был настолько суров, что даже заставил Нагини убить себя, только чтобы после победы над Волдемортом случайно не начислить гриффиндору пару баллов.

***

Том Риддл настолько суров, что сделал крестраж даже из своего дневника на дайри.ру

***

Джинни пишет в дневнике Тома Реддла: "Дорогой Том, мне последнее время так плохо! Гарри совсем меня не замечает. Фред и Джордж постоянно дразнят. Мне кажется, что мои подружки распускают обо мне гадкие сплетни..." В дневнике появляется: "Вы хотите об этом поговорить?"

***

Северус чатится:
Snape: Гарри! Я больше не намерен терпеть манипуляции Дамблдора и Волдеморта! Присоединяйся ко мне и мы вместе будем преподавать в Хогвартсе!
Dark_Lord: 0_о ЩИТО?
Snape: Прошу прощения, Повелитель, я ошибся окном..

- Гарри, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Дамблдор сказал: "Сходи, обложи козла матом".
- Hу и что?
- Я пошел к Снейпу и обложил.

***
Дурмстрангский корабль плывёт по волнам. Рядом с ним летят Упсы. Кто-то из Упсов (Люциус) кричит:
- Милорд, мы нашли Каркарова! Давайте он к нам присоединится!
- Давай, Люциус. Только аккуратнее - там русских много, а они непредсказуемые!!!
Люц летит к кораблю и орёт:
- ХЭЛЛОУ, РАША!
На палубу вышел Каркаров и орёт в ответ:
- Люц? Что ты кричишь?!
- ХЭЛЛОУ, РАША!
- ЧТО?! ХРЕНОВО ПОКРАШЕНО?! Ах ты козёл! Вот я тебя! Ребята, авадьте его!!!
***
* Волдеморт настолько суров, что в детстве все звали его Вовочка.
* Стэн Шанпайк настолько суров, что проезд в автобусе "Ночной Рыцарь" обязан оплачивать даже его водитель
* Северус Снейп настолько суров, что, завидев его, гриффиндорцы сами снимают с себя баллы.
* Кентавр Флоренц настолько суров, что предсказывает будущее по звездам среди бела дня.
* Северус Снейп настолько суров, что на него даже Штирлица переделывают.
* Годрик Гриффиндор был настолько суров, что прятал меч в шляпе и никто этого не замечал.
* Северус Снейп настолько суров, что про него написали статью в Википедии.
* Гриффиндорская команда по квиддичу настолько сурова, что за пять минут до начала матча счет уже 200:0 в пользу Гриффиндора.
* Мадам Помфри настолько сурова, что, напаивая больных костеростом, заставляет их выращивать новые кости при каждом пустяковом переломе.
* Гермиона Грейнджер настолько сурова, что за книгами сидит она, а в очках ходит Гарри.
* Северус Снейп настолько суров, что может одним только взглядом показать Альбусу, куда стоит засунуть его лимонную дольку.
* Супруги Уизли настолько суровы, что делают еще одного ребенка, даже когда предыдущий еще не родился...
* Люциус Малфой настолько суров, что палочка сама за него всё делает.
* Упивающиеся смертью настолько суровы, что упивают Упивающихся
* Альбус-Северус Поттер был настолько суров, что, приехав в Хогвартс, закрыл факультеты Слизерин, Рэйвенко и Хафлпаф, а саму школу переименовал в Гриффиндор.
* Фенрир Грейбек настолько суров, что в детстве стал оборотнем, покусав сам себя;
* Фенрир Грейбек настолько суров, что луна, когда он на нее воет, поворачивается к Земле другой стороной;
* Фенрир Грейбек настолько суров, что Волдеморт боится клеймить его Черной Меткой;
* Фенрир Грейбек настолько суров, что однажды покусал стаю волков, которые теперь в полнолуние превращаются в людей.
* Волдеморт настолько суров, что одно его имя до полусмерти напугало переводчицу Литвинову, и она решила перевести его как-нибудь по-другому.
* Больничное крыло Хогвартса - настолько суровое место, что Снейп на самом деле никогда не замещал мадам Помфри, т. к. боится туда заходить.
* Все герои ГП настолько суровы, что зарегистрировались во всех социальных сетях по нескольку сотен раз
* Гермиона настолько сурова, что Гарри и Рон ни разу не попались, когда прятали шпаргалки в её волосах.
* Гермиона настолько сурова, что Рон встречается с Лавандорй.

Только русские знают происхождение фразы "Пожиратели смерти" или "Упивающиеся смертью". Потому что слуги Волдеморта на банкетах НАЖИРАЛИСЬ и НАПИВАЛИСЬ ВУСМЕРТЬ и потом авадили друг друга! Но им было мало, и они со скуки выбегали из Малфой-Менора и потом авадили всех подряд!
***

- Не понимаю... Гарри уничтожил все крестражи, убил Волдеморта, но он снова возродился! Ладно, решили, что крестражей было больше, но мы уже уничтожили все, что могло бы им быть, а он все возрождается и возрождается... В чем же я ошибся!? - сокрушался Дамлдор.
- Альбус, мальчик мой, я же давным давно тебе сказал, что ему надо просто отрубить голову. А ты все заладил: крестражи, крестражи... - печально вздохнул Дункан МакЛауд.

***

Отдыхает Гермиона в Болгарии. Идут с Виктором на пасеку. Вдруг стая пчёл вылетает.
- Виктор! Пчёлы!
Крам на метлу вскакивает и начинает удирать от пчёл, а они за ним. По кругу летают.
- Виктор, они тебя сейчас укусят! - кричит внизу Гермиона.
- Герррмивона, они меня не укусят - я их на 2 круга обогнал!

***

Рон приходит в книжный магазин в Хогсмиде и долго, с пристрастием расспрашивает продавщицу, о том, каких размеров есть в продаже портреты преподавательского состава Хогвартса. Продавщица устало:
- Говорю же вам: у нас есть все форматы. А зачем вам?
- Да вот, хочу открыть небольшой бизнес…
- Какой?
- Тир.

***

Снейп приходит в гости к чете Уизли.
- А-а, профессор Снейп! Все-таки пришли к нам в гости! А где же Дамблдор и профессор МакГонагалл?
- Мы в Хогвартсе тянули жребий, кому идти к вам.
Артур радостно:
- И вы, конечно, выиграли?
Снейп мрачно:
- Нет, я проиграл.

***

Северус Снейп не любил лимонные дольки. Даже не так - Северус Снейп НЕНАВИДЕЛ лимонные дольки. Эта вещь перебивала по десятибалльной шкале непереносимости профессора даже Поттера. А где можно было найти лимонные дольки в постоянном наличие в несметном количестве? Правильно - в кабинете Альбуса Персиваля Вульфрика и т.д и т.п Дамблдора, директора школы магии и волшебства Хогвартс.
И вот однажды по школе пополз невероятный слух - мол, директор отказался от своих излюбленных долек. Северус Снейп, будучи человеком недоверчивым, решил проверить безумную теорию на практике. Сподобившись найти более или менее веский повод навестить директорский кабинет, он присел в кресло и с замиранием сердца стал ожидать ответ.
На что директор, весело сверкнув глазами из-за своих очков-половинок, изрек:
- Лаймовую дольку, Северус?..

Наконец-то фраза "Челябинские мужики настолько суровые" прижилась в фандоме ГП! Итак, поехали!

* Гриффиндорские двоешники настолько суровы, что снимают баллы с профессора Снейпа.
* Пуффендуйцы настолько суровы, что выиграли кубок Хогвартса, перекрасив все камушки других факультетов в желтый цвет.
* Альбус Дамблдор настолько суров, что полгода репетировал со Снейпом свое падение с башни.
* Суровые близнецы Уизли сделали фейерверк в виде Темной метки и по праздникам запускают его над домом Амбридж.
* Мама Сириуса Блэка была настолько сурова, что не только выжигала непонравившиеся ей станции с карты метро, но и взрывала их.
* Домашние эльфы настолько суровы, что Волдеморт донашивает за ними наволочки.
* Обливиэйт настолько суров, что василиск, взглянув на Локхарта, забыл куда полз.
* Вулфсбейн настолько суров, что превратил в людей стаю волков, случайно забредших в подземелья.
* Фоукс настолько суров, что приподнял Хогвартс, когда под него случайно закатился леденец директора.
* Профессора в Хогвартсе настолько суровы, что когда-то Волдеморта не приняли на работу под предлогом того, что он недостаточно суров.
* Гарри Поттер настолько суров, что спит в очках.
* Горациус Слизнорт настолько суров, что добавляет в шесть ложечек сахара целых две ложечки кофе.
* Дурмштранг настолько суровое место, что о его местоположении не знает даже его директор.
* Дурмштрангцы настолько суровы, что весь путь до Хогвартса выходили покурить на палубу. А Каркаров вообще всю дорогу простоял у штурвала.
* Дурмштрангцы настолько суровы, что играют в квиддич без метел и с пятью бладжерами. А Каркаров во время тренировки один заменяет всю команду противника.
* Дурмштрангцы настолько суровы, что могут взглядом убить Василиска.
* Пожиратели смерти настолько суровы, что их путают сдуру с группой Lordi (это я придумал - примечание Ганса).
* Альбус Дамблдор настолько суров, что насмерть закормил своего феникса лимонными дольками.
* Северус Снейп настолько суров, что беспалочковым заклятьем ногой с разворота снимает очки с нахальных студентов.
* Северус Снейп настолько суров, что Нагайна, укусив его, вскоре сдохла.
* Северус Снейп настолько суров, что ученики его называют Злодеус Злей.
* Альбус Дамблдор настолько суров, что, став директором Хогвартса, открыл в школе новый, пятый по счету, факультет. Критерии отбора были настолько суровы, что никто так и не смог туда поступить.
* Аргус Филч - не сквиб. Просто он настолько суров, что за него колдуют другие.
* Сириус Блэк был настолько суров, что облаивал кошек, не превращаясь в собаку.
* Минерва Макгонагалл была настолько сурова, что, убегая от облаивающего ее Сириуса Блэка, подлезала под забор, не превращаясь в кошку.

Садистские частушки!

Маленький Гарри нашел пулемет -
Трупов гора, а Долорес живет.

***

Маленький Томми нашел червяка -
Джинни живая, но только пока.

***

Маленький Гарри нашел деревяшку,
Старенькой Амбридж ее метнул в ряшку,
Но не попало бревно бабке в грызло -
Амбридж его на ходу перегрызла.

***

Волди на Гарри Аваду скастил -
В общем-то, Волдик и раньше не жил...

***

Громко крича: "Harry, I will be back!",
Падал за штору Сириус Блек.
Гарри пытался помочь, но не смог;
Белла смеялась: "Сдох твой щенок!"

***

Маленький Ронни по складу гулял,
В ручке кривой батарейку зажал.
Пуля попала мальчику в глаз:
Храбренький сторож вызвал спецназ!

***

Сириус вяло бежал по плотформе -
Было всем ясно - собака не в форме.
Вдруг, покачнувшись, под поезд упал -
Палочку старший Малфой убирал...

***

Невилл опять отличился на зельях -
Тихо повисли кишки на деревьях...
Долго дымились Хога руины -
Роулинг не вынесет этой картины!

***

Гарри не долго жевал шоколад -
Лишь головешки на стуле лежат...
Ясно вам, дети двадцатого века,
Что не столовая библиотека?!

***

- Римус, куда в месяц раз пропадаешь?
- Сунься под иву и сразу узнаешь...

***

Дети в подвали играли в Малфоев:
Магл-сантехник погиб от побоев.
Стали в Авроров позже играть,
Мальчику Грюму глаз вырывать...
Кто-то дракончиком стал (преврался) -
Конистру с бензином открыл и нажрался.
Так я скажу вам, милые дети:
Книжки добрее нету на свете...

***

Маленький Гарри, сменив вид на белку,
К Амбридж пошел, чтобы стыбзить тарелку.
Не все получают того, что хотят -
Еле он спасся от злобных котят.

***

Маленький Гарри нашел стекловатку,
Старенькой Амбридж подсунул в кроватку,
Спрятался за угол, стал тихо ждать...
Пока по очкам не попала кровать.

***

Маленький Гарри нашел черепаху,
Амбридж подсунул - та сдохла со страху.

По мотивам Шерлока Холмса.

- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагол: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

***

- Как вы догадались, что его зовут Гарри Поттер?
- Элементарно, Ватсон, по шраму на лбу.
- Тогда угадайте, как зовут мою дочку. Она, между прочим, тоже учится в Хогвартсе.
- Ее зовут Эмма.
- Как вы догадались?!
- Видите вон ту афишу у кинотеатра?..

***

Холмс выплывает из водопада: "Теперь меня будут называть "Сыщик, который выжил"..."

***

- Хозяин, как Вы догадались, что он лжет?
- Элементарно, Хвост! Благодаря легилименции...

***

Снейп увидел, что пергамент вместо букв покрыт какими-то человечками.
"Шифр!" - подумал он и произнес: "Я, профессор Снейп, приказываю открыть всю содержащуюся в тебе информацию!"
Человечки на карте мародеров стали меняться: Одни - показывать средний палец, другие - кукиш...

Драко Малфой:
- Мама хотела дочку, отец - сына, а родился Я... и обломал обоих!

***

Акция от Горация Слагхорна! Собери 10 друзей и выиграй поездку к Слагхорну на дачу!

***

Битва за Хогвартс. Рон:
- Друг, помоги!
Гарри:
- Сейчас. Мне нужна энергия Лунитари... Лунная призма, дай мне силу!!!

***

Сидит как-то Дамблдор у себя в кабинете и читает древнюю книгу. Листает страницы и натыкается на название «Исполнение желания». Очень заинтересовался этим. Стал читать, как это делается:
- Так. Взять котёл, добавить то-то и то-то. Сделать так-то и так-то, а когда всё сделаете, загадайте желание и добавьте что-то, с чем ассоциируется ваше желание, и произнесите такие-то слова. А, сейчас попробуем.
Недолго думая, Дамблдор взял котёл, сделал, что велела книга, дошёл до пункта с желанием.
-Что бы загадать?
Пошёл к шкафу, смотрит на полке лежит перо чайки. Оно было белое и красивое. Взял он его, подошёл к котлу, и сказал:
- Хочу, чтобы Министерство магии было белым и красивым, как это перо чайки.
Добавил перо и стал произносить слова, на последнем слове он немного запнулся.
-Ладно. Посмотрим, что будет.
Минуту спустя у него включился магический телевизор, и женщина в нём стала говорить:
- Внимание всем! Неизвестно откуда на Министерство магии слетелось множество чаек и изгадили всё Министерство сверху донизу. Причина поведения чаек ещё не установлена! Если кто-то что-то знает, то немедленно сообщите в Министерство.
Телевизор выключился.
- Мда… Неприятно получилось.
Подошёл к шкафу:
- А может попробовать со шкурой слона?

***

Поттер выругался так, что Волан-де-Морт перекрестился!

***

Однажды Невилл спросил Снейпа:
- Профессор, а как пишется цифра восемь?
- Элементарно, как знак бесконечности, повернутый на пи пополам.

***

Гермиона:
- А Снегг идёт, Снегг идёт,
По щекам мне бьёт, бьёт.
Болею очень – температура,
Лежу и жду его как дура.
Снегг:
- Правильно, лежи, – и ударил её ещё раз.

***

Рон спрашивает Гермиону:
- Скажи, какое твоё самое любимое заклинание?
- Которое, помогает от придурков, - злясь, сказала Гермиона.
- А, это, какое?
- Хира-мука-сика-наго-саку! – и ударила его кувалдой по башке. – смотри, как действует.

***

Пришёл как-то Поттер на урок зелий без очков. Но с красными глазами.
Снейп:
- Что у тебя с глазами? Где очки потерял? Долго рыдал по ним?
- Нет, профессор Кретин, я линзы одел!

***

Поет Гермиона песенку на Новый год:
- Гари, гари ясно, что бы не погасло...
Долго Гарри Поттера тушили....

***

Идёт Гарри в зоопарк с Дурслями. Дадли говорит Гарри:
- Гаррик. Миленький, заставь змею поползать.
Гарри:
- Дадли, миленький! Прислонись пожалуйста к стеклу!

***

Судятся Невилл и Снейп...
Судья: Итак, обвиняемый, вы признаетесь в том, что затыкали профессора Снейпа палочкой, вылили ему на лицо яд, который расщепил его кожу, вырвали ему волосы и выбили зубы?
Невилл, смушенно: да..
Зал: МАЛЬЧИК, КОТОРЫЙ ВЫЖИЛ!!!

***

Играет Гарри со Снейпом в шахматы:
- Шах и мат. Ты проиграл, Поттер.
- Вы уверены?
- А разве нет?
- Сейчас посмотрим.
Гарри встал, подошёл к Снейпу и как треснет его башкой об шахматную доску. фигуры разлетелись в стороны.
- Ну и где ваш шах с матом?

***

- Ту-ту-ту-туда! в сиреневый рай! - пела Гермиона употребляя героин. - Ту-ту-ту-туда! Меня мой милый не забывай! - и дала дозу Люциусу Малфою.

***

- Вингардиум Лавиосо!
- Ты что делаешь, Рон?!
- Я хочу ударить тролля по голове!
- Ну не мной же!

***

- Фред, ты не выучил историю магии!
- Я не Фред, я Джордж.
- И ты не выучил!

***

- Гермиона, ты когда нибудь падала в обморок?
- Да, когда увидела своё отражение.

***

- Что нужно сделать чтоб убить дементора?
- Для начала можно показать ему Пэнси Паркинсон...

***

- Поттер, что вы делаете в коридоре ночью?
- Ищу крысу Рона.
- Вы лжёте!!
- А вы думали, я скажу вам правду?!

***

- Гарри, подожди меня!
- Зачем?
- А ты что, с Астрономической башни один прыгать собрался?

***

- Гарри, помоги мне!
- Как?
- Молча!!

***

- Волан-де-Морт убъёт вас всех!
- Рон, ты чё, двинулся?

***

Второй курс. На уроке Истории Магии.
- Понимаете, мисс...
Гермиона, потупив глаза:
- Миссис, профессор...

***

Дамблдор, Лохонс, Гарри и Рон пошли рыбачить и поймали золотую рыбку.
(Р-рыбка, Д-Дамблдор, Л-Локонс, ГР-Гарри и Рон)
Р-Три желания!
Л-Хочу со всех сторон казаться настоящим героем!
ГР-Хотим не спускать глаз с Локонса!
Д-Хочу никогда незабывать о своем любимом фениксе
...и заперла их всех в Тайной комнате...

***

Маленький Гарри у замка гулял
Хагрид украткой навоз воровал
Пацан подскользнулся со сдавленным стоном
Нет, не придеться полетать ему с Роном..

***

Фред и Джорж изобрели Стихотворные чары и отправили одну листовку профессору Снейпу.
"Под действием заклинания обычные короткие ничего не значащие фразочки превращаются в выразительные стихотворные строки (на четыре слова-одно четверостишье.
P.S. СМОТРИ КУДА ТЫЧЕШЬ ПАЛОЧКОЙ! Несоблюдение этого правила может повлечь за собой полную или частичную потерю контроля над собой"
Ну и решил Сева это испытать. Написал: "Гарри Поттер - дурной мальчишка"
Да и тыкнул между словами "Гарри" и "Поттер". И вот результат:
"Авадой Кедаврой по лбу получил
И ею же Волдика чуть не убил.
Который раз от наказанья удрал
И нашего Севу совсем задолбал"

Война с Упсами. Авроры бьют Упсов. Волдеморт вызывает Беллу:
- Что за бардак, почему наших бьют?!
- Милорд, щас исправим!
Теперь Упсы мочат авроров. Дамблдор орёт в штабе на Снейпа:
- Северус, что за хрень?! Наших авроров мочат!
- Альбус, щас придумаю чё-нить.
Тогда Амбридж ОД в темницу пересажала. Снейп решил взять всех ОД-шников в отряд.
Через месяц Малфой-Менор окружён. Волдеморт думает:
- Блин, чё за фигня?
Белла ему?
- Милорд, ну раньше мы перехватывали их команды типа: "Гарри! Прикрой, я щас на Беллу несусь!" А щас ни хрена не ясно: "Бобёр, Бобёр, это Очкарик, встань на шухере, я щас двум козлам тем по харям дам".
***
Люциус Малфой заходит в "Гринготтс", собирается положить деньги на счёт. Гоблин спрашивает его:
- Сколько вы хотите положить?
Люциус (шёпотом):
- 100 тысяч галлеонов.
- Говорите громче, у нас бедность - не порок.
***
Стакан going international:

Dumbledore: Das Glas ist halbvoll!
Voldermort: Das Glas ist halbleer!
Der Autor: Falsche Spache...

***

Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Хором: а ты, что думаешь, Северус?!
Снейп: к сожалению не могу ответить... у меня расходящееся косоглазие...
Волдеморт и Дамблдор: ????
Снейп: нууу... один глаз видит, что стакан наполовину полон, а другой - что стакан наполовину пуст...
И гордо показал справку от мадам Помфри

***

Год 2500 Сами-Знаете-Кто сам не знает какой. Форум.
Некто первый раз в фандоме (робко): Ста-к-к-кан...
В общем глупая, нелепая смерть...

***

Дамблдор: Стакан наполовину полон пыли.
Волдеморт: Стакан наполовину опустошен от пыли.
Мадам Пинс: А ну пошли вон из библиотеки, оба! И хватит портить книги!

***

Дамблдор: -Стакан наполовину полон!
Вольдеморт:- Стакан наполовину пуст.
Люциус Малфой: -Отстаньте от моего коньяка!!!

***

Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Филч: Опять стащили из Зала наград кубок по квиддичу 1648 года?!

***

Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Барти Крауч младший. Уйдите от кубка. мне его еще зачаровыывать. Для вас. милорд, между прочим.

***

Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Психиатор: Прогресса в лечении не намечается.

***

Дамблдор: -Стакан наполовину полон!
Вольдеморт:- Стакан наполовину пуст.
Люциус Малфой, угрюмо, вполголоса: -Не так жалко коллекционного коньяка, как обидно, что его хлещут стаканами...